На вопросы «СП» ответила кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, психиатр высшей категории МНОИ МГУ имени М.В. Ломоносова Татьяна Петина.

«СП»: Татьяна Вячеславовна, проблема недопонимания между взрослыми детьми и родителями существовала всегда. Но сегодня очень уж часто звучит мысль, что почти все проблемы взрослого человека — родом из детства и из отношений с родителями. Как говорится, «вашим детям всегда будет за что прощать вас у психолога». Это справедливо или все-таки перекос?

— Думаю, справедливо. Сложные отношения между родителями и детьми — очень древняя история, сопровождает человеческие семьи столько, сколько они существуют. Но «конфликт поколений» как отдельную социальную проблему, связанную с резкой разницей ценностей и стилей жизни у взрослых детей и их родителей, начали осознавать и обсуждать относительно недавно, в 19 веке — с началом индустриальной эпохи и стремительного прогресса во всех сферах.

Действительно, многие наши жизненные сценарии, особенно в отношениях и самооценке, формируются именно в семье. Дети учатся на нашем примере, часто неосознанно копируя модели поведения.

Например, если женщина в детстве видела, как отец унижал ее мать (газлайтил, обесценивал), она с высокой вероятностью во взрослой жизни будет подсознательно выбирать себе подобных партнеров. И в конце концов задается вопросом: «Почему все мужчины такие?» Начинаем разбираться — и оказывается, что это знакомая ей с детства модель.

«СП»: А что делать в ситуации, когда взрослый ребенок, у которого что-то не складывается в карьере или личной жизни, вдруг начинает высказывать претензии своим родителям: «Вы меня неправильно воспитывали, не так любили». Как родителям реагировать на такие, порой неожиданные, обвинения?

— Сначала важно понять, откуда эти обиды берутся. Чаще всего они возникают там, где в детстве был дефицит безусловной любви и принятия. Ребенок терпел, адаптировался к семейным правилам, а повзрослев и получив психологическую «опору», начинает осознавать и озвучивать свою боль.

«СП»: Как правильно вести себя родителям в этой ситуации? Ведь они тоже могут чувствовать обиду и непонимание: «Мы же все для тебя делали!»

— Первый и самый важный шаг — не занимать оборонительную позицию и не отрицать чувства ребенка. Даже если вам кажется, что претензии несправедливы, для него они реальны. Можно сказать: «Мне обидно и больно это слышать, твои слова стали для меня неожиданностью. Давай попробуем разобраться». Цель для родителей — не оправдаться, а услышать.

Однако, если ситуация зашла в тупик и обиды слишком глубоки, лучший выход для обеих сторон — обратиться к специалисту: семейному психологу или психотерапевту.

Самостоятельно, через призму своих эмоций, бывает очень сложно разобраться и не поссориться еще больше. Специалист поможет наладить диалог и проработать старые «раны».

«СП»: Если говорить о стилях воспитания — какие из них, на ваш взгляд, чаще всего приводят к проблемам во взрослом возрасте?

— Каждый дисфункциональный стиль оставляет свой след. Авторитарный стиль (строгий контроль, жесткое следование установленным правилам, наказания, минимум тепла) часто приводит к низкой самооценке, тревожности и неумению строить доверительные отношения. У меня была пациентка, которую в детстве и подростковом возрасте за малейшую провинность заставляли стоять на коленях на гречневой крупе. В 22 года она пришла с глубокой депрессией — вся ее жизнь была пронизана этой непроработанной травмой.

Либеральный стиль (много заботы, почти нет контроля или минимальные ограничения) часто приводит к безответственности, проблемам с дисциплиной, не дает ребенку возможности «отделиться» (сепарироваться) и развиваться как самостоятельная личность.

Ко мне обращался успешный 45-летний мужчина, который до сих пор проживает с мамой, не может построить серьезные отношения и принять любое решение без одобрения со стороны. Он в панике от желаний своих женщин непременно создать с ним семью, потому что его первая и главная «семья» — это мама.

Индифферентный стиль (холодность, равнодушие) формирует у ребенка чувство одиночества и ненужности, что во взрослом возрасте может выливаться в проблемы с социальной адаптацией, а также зависимостями и агрессией.

Наиболее гармоничен авторитетный стиль: сочетание четких, справедливых границ с теплотой, поддержкой и уважением к личности ребенка.

«СП»: Какие самые частые ошибки допускают родители в общении с детьми, которые потом аукаются годами?

Во-первых, оценка не поступка, а личности. Фразы вроде «ты бестолковый!», «ну что ты за ребенок такой», «зачем я тебя только на свет родила!» — это приговор, который подрывает самооценку в фундаменте. Важно оценивать не личность ребенка, а его действия и поступки. Дети должны чувствовать себя любимыми и принятыми, независимо от их успехов или неудач. Это играет ключевую роль в формировании их самооценки и уверенности в себе во взрослом возрасте.

Во-вторых, эмоциональное насилие и манипуляции. Оскорбления, унижения, угрозы лишить любви — это раны, которые не заживают. У меня была пациентка, чья мать постоянно называла ее «коровой», надеясь, что так ее пухленькая дочь быстрее начнет худеть, и это вылилось затем в тяжелое расстройство пищевого поведения.

В-третьих, большая ошибка — проекция на детей своих собственных амбиций. Родители пытаются так реализовать свои несбывшиеся мечты, не учитывая детские интересы и индивидуальность.

Например, ребенку могут внушать, что «музыкант — это не профессия, денег ты не заработаешь, иди в экономисты».

А он — творческая личность, его интересует музыка, игра на гитаре и многое, что с этим связано. Закончив другой вуз по настоянию родителей, испытывает в дальнейшем различного рода переживания, тревогу, что «зря потратил время на обучение, которое меня не интересует».

В итоге он все равно занимается музыкой, играет в различных группах, но становится очень неуверенным, мнительным, т. к. родители не одобряют его выбор.

«СП»: Есть ли ситуации, когда отношения уже не восстановить? Когда дети не прощают родителей?

— Чаще всего точка невозврата — это физическое насилие в детстве. Такие травмы настолько глубоки, что взрослые дети часто полностью разрывают контакт, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Хотя бывают и исключения, когда включается роль «спасателя» — ребенок, несмотря на жестокость, пытается помочь постаревшим родителям.

«СП»: И последний вопрос. Что бы вы назвали главным секретом здоровых отношений со взрослыми детьми?

— Признание в них отдельной, взрослой личности. Это переход от отношений «родитель-ребенок» к отношениям «взрослый-взрослый». Уважение к их границам, выбору, образу жизни. И постоянная работа над отношениями. Умение слушать не для того, чтобы ответить или дать совет, а чтобы понять.

Если в детстве мы учим детей говорить, то, когда они вырастают, часто наступает время, когда они учат нас… иногда просто помолчать и послушать. И в этом нет ничего плохого — это естественный путь к новому, более зрелому уровню отношений.